[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 161231516»
Форум » ФЛУДИЛКА;-) » АНЕКДОТЫ » Анекдоты от Антона
Анекдоты от Антона
atonДата: Пятница, 10.05.2013, 20:44 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти
пописать!». Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через
некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок,
следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время
отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок
вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А
отпусти меня совсем!». Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок
скрылся за горизонтом и думает: «Вот слоненка я отпустил. Совсем. А
когда же меня отпустит?» smile
 
atonДата: Суббота, 11.05.2013, 08:59 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
У сексопатолога. Мужик: — Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит!
Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко.
Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко. Доктор: — Никогда не
встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой? На
следующий день. Доктор: — Ваш муж жалуется на странную патологию - один
раз ему холодно, второй раз - жарко… Жена: — А ничего удивительного!
Один раз - в январе, второй - в июле !
 
atonДата: Суббота, 11.05.2013, 09:00 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:ну  мне неудобно . ну хоть намекни. вова это то что вы каждый день в рот
берете. учительница в шоке хуйкин чтоли!!! вовочка испугано да нет
ложкин
 
atonДата: Суббота, 11.05.2013, 09:00 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Муж возвращается из театра с фингалом под глазом. Жена: Что случилось?Муж: После представления зал встал, поаплодировать артистам. Я смотрю, а у женщины, стоящей передо мной платье залезло в жопу, неприлично же! я протянул руку, чтобы аккуратно одернуть платье, а она как повернулась и дала мне в глаз!Прошло некоторое время. Муж приходит домой в том же виде, но уже из кино.Жена: Что случилось?Муж: Представляешь, в кино передо мной опять оказалась та женщина, опять встала, а у нее платье залезло в жопу! Я ничего не сделал, зато увидел, как другой мужчина ей незаметно поправил платье. Я ему говорю: "Ну что вы, она этого не любит!" И обратно засунул ей платье в жопу.
 
atonДата: Суббота, 11.05.2013, 09:01 | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!Женщина,улыбаясь отвечает:- Ничего, у меня своя система игры.Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...- Ну?! - не понимая восклицает директор.- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
 
atonДата: Суббота, 11.05.2013, 09:01 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо@б@ны…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы@@бан!
 
atonДата: Суббота, 11.05.2013, 09:01 | Сообщение # 7
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции…
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
 
atonДата: Суббота, 11.05.2013, 09:05 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Улица. У магазина стоит коляска.Голос из коляски:- Ну бл*, обоссался! Ну п.здец,еще и обосрался!Идет мимо мужчина и говорит:- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матомругаешься.- Дядя, а ты ходить умеешь?- Умею.- Ну вот и п.здуй отсюда.
 
atonДата: Воскресенье, 12.05.2013, 10:08 | Сообщение # 9
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову
- а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!
 
atonДата: Воскресенье, 12.05.2013, 10:08 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.
 
atonДата: Воскресенье, 12.05.2013, 10:08 | Сообщение # 11
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
У меня мама рассказывала: была в супермаркете,
а там кассирша другой говорит:
Собаку выгуляла, привожу домой и в ванну ее, чтобы помыть.
И вместо "Дай лапу", говорю "Пакет нужен?"
 
atonДата: Воскресенье, 12.05.2013, 10:08 | Сообщение # 12
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Он: - Привет! Ну что, вышла за муж?
Она: - Угу.
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - С разу после загса.
Он: - Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из за чувства юмора моего муженька...
Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок,
дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй,
семейная жизнь, наконец то вышла замуж,
теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут,
пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...
Они ж не знали что там вода...
 
atonДата: Воскресенье, 12.05.2013, 10:08 | Сообщение # 13
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет? ?
 
atonДата: Воскресенье, 12.05.2013, 10:09 | Сообщение # 14
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
– Ох ты, боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
– Двадцать два.
 
atonДата: Воскресенье, 12.05.2013, 10:09 | Сообщение # 15
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
— Я оставил свой след в истории!
— Срач на кухне это не след в истории
 
Форум » ФЛУДИЛКА;-) » АНЕКДОТЫ » Анекдоты от Антона
Страница 1 из 161231516»
Поиск:

Форма входа
Друзья сайта






Нравится
Наш опрос
В каких социальных сетях в живёте?))
Всего ответов: 11
Статистика
Время