Анекдоты от Антона
|
|
aton | Дата: Пятница, 10.05.2013, 20:44 | Сообщение # 1 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!». Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!». Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: «Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?»
|
|
|
|
aton | Дата: Суббота, 11.05.2013, 08:59 | Сообщение # 2 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| У сексопатолога. Мужик: — Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко. Доктор: — Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой? На следующий день. Доктор: — Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко… Жена: — А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле !
|
|
|
|
aton | Дата: Суббота, 11.05.2013, 09:00 | Сообщение # 3 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: - А тебя как? - Вовочка! - А фамилия? Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь... - Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь:ну мне неудобно . ну хоть намекни. вова это то что вы каждый день в рот берете. учительница в шоке хуйкин чтоли!!! вовочка испугано да нет ложкин
|
|
|
|
aton | Дата: Суббота, 11.05.2013, 09:00 | Сообщение # 4 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж возвращается из театра с фингалом под глазом. Жена: Что случилось?Муж: После представления зал встал, поаплодировать артистам. Я смотрю, а у женщины, стоящей передо мной платье залезло в жопу, неприлично же! я протянул руку, чтобы аккуратно одернуть платье, а она как повернулась и дала мне в глаз!Прошло некоторое время. Муж приходит домой в том же виде, но уже из кино.Жена: Что случилось?Муж: Представляешь, в кино передо мной опять оказалась та женщина, опять встала, а у нее платье залезло в жопу! Я ничего не сделал, зато увидел, как другой мужчина ей незаметно поправил платье. Я ему говорю: "Ну что вы, она этого не любит!" И обратно засунул ей платье в жопу.
|
|
|
|
aton | Дата: Суббота, 11.05.2013, 09:01 | Сообщение # 5 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!Женщина,улыбаясь отвечает:- Ничего, у меня своя система игры.Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...- Ну?! - не понимая восклицает директор.- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
|
|
|
|
aton | Дата: Суббота, 11.05.2013, 09:01 | Сообщение # 6 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: - Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо@б@ны… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы@@бан!
|
|
|
|
aton | Дата: Суббота, 11.05.2013, 09:01 | Сообщение # 7 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сыночки, кошелек у меня украли! - Бабушка, идите в ПОПУ! - Куда? - В поселковый отдел полицейского управления. Пришла. - Сыночки, кошелек у меня украли! - А где украли? - На станции… - Бабушка, тогда идите в ЖОПУ! - Куда? - В железнодорожный отдел полицейского управления - Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? - Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
|
|
|
|
aton | Дата: Суббота, 11.05.2013, 09:05 | Сообщение # 8 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Улица. У магазина стоит коляска.Голос из коляски:- Ну бл*, обоссался! Ну п.здец,еще и обосрался!Идет мимо мужчина и говорит:- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матомругаешься.- Дядя, а ты ходить умеешь?- Умею.- Ну вот и п.здуй отсюда.
|
|
|
|
aton | Дата: Воскресенье, 12.05.2013, 10:08 | Сообщение # 9 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!
|
|
|
|
aton | Дата: Воскресенье, 12.05.2013, 10:08 | Сообщение # 10 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза. Побили. На следующий день.
|
|
|
|
aton | Дата: Воскресенье, 12.05.2013, 10:08 | Сообщение # 11 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| У меня мама рассказывала: была в супермаркете, а там кассирша другой говорит: Собаку выгуляла, привожу домой и в ванну ее, чтобы помыть. И вместо "Дай лапу", говорю "Пакет нужен?"
|
|
|
|
aton | Дата: Воскресенье, 12.05.2013, 10:08 | Сообщение # 12 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Он: - Привет! Ну что, вышла за муж? Она: - Угу. Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? Она: - Да никак... Не разговариваем третий день. Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели? Она: - С разу после загса. Он: - Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то? Она: - Из за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились... Они ж не знали что там вода...
|
|
|
|
aton | Дата: Воскресенье, 12.05.2013, 10:08 | Сообщение # 13 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу: - Простите, где здесь туалет? - Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет? ?
|
|
|
|
aton | Дата: Воскресенье, 12.05.2013, 10:09 | Сообщение # 14 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| – Ох ты, боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков? – Двадцать два.
|
|
|
|
aton | Дата: Воскресенье, 12.05.2013, 10:09 | Сообщение # 15 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Я оставил свой след в истории! — Срач на кухне это не след в истории
|
|
|
|